Cuando Xpeng Decidió que las Carreteras Eran para los Perdedores

El Éxodo de los Cielos: Cuando Xpeng Decidió que las Carreteras Eran para los Perdedores

Prepárense, damas y caballeros, para la historia que siempre hemos soñado, o quizás temido, pero que sin duda hará que el tráfico de la autopista se vea como un picnic en el parque. Tomen asiento, ajusten sus cinturones de seguridad... y sus alas.

(Narrado con el cinismo de alguien que ha pasado demasiadas horas en un embotellamiento)

Había una vez, en un mundo no muy, muy lejano (más bien en China), una compañía llamada Xpeng. Xpeng no era como las demás compañías de coches. Ellos miraban los embotellamientos kilométricos, el eterno baile de encontrar aparcamiento y el peligroso deporte de esquivar peatones distraídos, y pensaron: "Esto es demasiado... sencillo. Necesitamos más caos. Un caos elevado".

Así que, en un día perfectamente normal, Xpeng anunció al mundo con la serenidad de quien anuncia un nuevo sabor de patatas fritas: "Comenzaremos la producción en masa de coches voladores para 2026".

El mundo, por supuesto, enloqueció. Los ingenieros se frotaron las manos con un brillo maníaco en los ojos. Los urbanistas empezaron a tomar ansiolíticos a cucharadas. Y el ciudadano de a pie, nuestro héroe involuntario, llamado Héctor (porque en todas las historias hay un Héctor), suspiró profundamente mientras su coche convencional avanzaba a 2 km/h en la M-30.

"¡Coches voladores!" exclamaban los titulares. "¡El futuro está aquí!" Y Héctor, mientras un camión le cerraba el paso por quinta vez, murmuró: "Sí, el futuro. Donde el tráfico aéreo será la nueva pesadilla."

Imaginemos la escena para 2026. Héctor, después de hipotecar su riñón izquierdo y su colección de cromos de fútbol, adquiere el flamante "Xpeng Pájaro Eléctrico Modelo A". Las instrucciones son tan sencillas como un manual de cohete espacial: "Pulse el botón de despegue, espere a que el control de tráfico aéreo le conceda un corredor de vuelo (sujeto a retrasos por condiciones meteorológicas, migraciones de pájaros y crisis existenciales de los controladores), y evite colisionar con los drones de reparto de pizza y los influencers que hacen skydiving por likes."

El primer día de Héctor en los cielos fue, por supuesto, glorioso.

• Atascos: Ahora eran tridimensionales. Un embotellamiento no era solo largo, sino también alto. Podías estar parado a 100 metros de altitud, mirando con envidia a los pájaros que, irónicamente, volaban con más libertad que tú.

• Aparcamiento: Encontrar una "plaza de estacionamiento aérea" se convirtió en un deporte de riesgo. "¿Ve ese pequeño hueco entre esos dos rascacielos? Sí, justo donde sopla un viento de 80 km/h. ¡Adelante!"

• Vecinos cotillas: Ahora no solo podían ver si habías cortado el césped, sino que podían mirar directamente dentro de tu terraza... y de tu dormitorio, desde su cómoda posición flotante.

Y no hablemos de los "imprevistos". ¿Se le acabó la batería a medio kilómetro de su oficina? Enhorabuena, ahora su coche es un moderno macetero de cemento en el techo de un edificio. ¿Una pequeña disputa de tráfico? Ya no es un golpe de claxon, es un choque de titanes a 200 pies de altura que termina con ambos vehículos enredados en un árbol gigante.

Xpeng, por su parte, seguía publicando vídeos promocionales idílicos donde su coche surcaba majestuosos paisajes naturales, evitando elegantemente una bandada de gansos. Lo que no mostraban era el vídeo de Héctor intentando aterrizar en el aparcamiento de un supermercado, asustando a medio vecindario y activando todas las alarmas de coches en un radio de 500 metros.

En resumen, la compañía china, con su anuncio, no solo estaba vendiendo un vehículo. Estaba vendiendo una promesa: la promesa de que nuestros problemas terrestres podían ser magnificados, llevados a nuevas alturas y adornados con la emocionante posibilidad de una caída libre. Porque, seamos sinceros, ¿qué es más humano que mirar al cielo y pensar: "Eh, seguro que puedo crear un atasco ahí arriba también"?

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3 Preguntas para Reflexionar (o para reírse un poco más)

1. Pregunta: Además de la obvia escasez de batería, ¿cuál crees que sería el equivalente moderno de "se me pinchó una rueda" en un coche volador?
Respuesta: "Se me desincronizó el giroestabilizador de babor". Básicamente, el coche empezaría a girar sobre sí mismo como una peonza descontrolada hasta quedar colgado boca abajo, dejándote en la incómoda posición de tener que esperar una grúa aérea mientras la sangre se te acumula en la cabeza.

2. Pregunta: ¿Qué nuevo tipo de "infractor de tráfico" nacería con los coches voladores?
Respuesta: El "Estacionador de Nubes". Ese individuo que dejaría su coche flotando en un carril aéreo de paso "solo cinco minutos" para comprar un café, creando un embotellamiento en forma de espiral que se vería desde el espacio.

3. Pregunta: Si los coches voladores son el futuro, ¿qué invento del pasado quedaría instantáneamente obsoleto y ridículo?
Respuesta: El limpiaparabrisas. Ver a alguien en tierra firme accionar frenéticamente esos brazos mecánicos para quitar el rocío, mientras tú en tu coche volador simplemente atraviesas la nube y listo, sería el equivalente moderno de ver a alguido encender un fuego frotando dos palos. Una adorable y pintoresca reliquia.

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